Cuando no llega....

Hoy me atrevo a escribir lo que por mucho tiempo he callado en medio de apariencias y disimuladas felicitaciones a quienes en algún momento del transcurso de mi Duelo me ganaron en esta carrera que suelo llevar con la maternidad como lo llamo yo desde hace un par de años. Para algunos este blog les parecerá hiriente especialmente para aquellos que me conocen personalmente y lamento que sea así nunca será mi intención sin embargo en la mayoría de sus anuncios al mundo que habían alcanzado su promesa en medio de miedos y preocupaciones por el cuidado prenatal, entre otras cosas llore desconsoladamente en mi habitación porque alguien más que no era yo se encontraba embarazada. Me siento molesta con mi cuerpo, conmigo misma y con la ciencia por no darme una respuesta certera sobre mi condición.

Mientras anunciaban la bienvenida a ese pequeñito/a muchas veces di palabras de aliento o fui su confidente en medio de la búsqueda mientras se pasaba por alto que yo misma tenía una batalla que lidear y por la cual lucha día con día…llego a sentirme frustrada y creer que no llegara ese anhelado arcoiris para mí.  Quiero mantener la fe y la esperanza pero cada día que pasa se disuelve más en este punto debo agradecer que por al menos una vez experimente lo que es ser madre (esto me lo enseño una amiga con la que comparto este viaje llamado Duelo) lo disfrute con el alma aunque siento que se me fue negado compartir siento de experiencias más. Por una sola ocasión agradezco al cielo por convertirme en madre de un ángel.

Cada día la incertidumbre me invade; viviremos el resto de nuestras vidas siendo una familia de dos y un ángel.

No puedo describir exactamente que siento cuando sus vientres comienzan a crear y sentir vida; les puedo asegurar que no es envidia sin embargo comienzo a cuestionarme: ¿por qué ustedes si y yo no?, ¿qué tienen?, ¿qué me hace falta?,

¿qué las hace mejores candidatas para abrazar su promesa tan pronto?

Siento que el tiempo ha sido eterno quiero creer que llegara pero me estoy rindiendo debo admitirlo por primera vez. Con este blog no les quiero decir que me desagrada que confíen en mí cuando de sus bebés arcoíris se trata; me encanta  continuamente recibir consejos, comentarios y en ocasiones confidencias, los agradezco. Pero cuando se trata de mí no me reconforta escuchar algunos comentarios como “eres joven”, “sigo orando por ti”, “ya vendrá”. Mi corazón se hace pequeño al tampoco tener argumentos con los cuales validar lo maravilloso que es tener un bebé en brazos después de tanta tormenta porque los míos sin lugar a dudas me recuerdan que se encuentran vacíos.

No sé en qué momento las visitas al doctor se volvieron muy frecuentes en mi rutina, a veces no sé si lo que me invade es el dolor físico examen tras examen o lo agobiada que se encuentra mi alma. ¡Ansió con todas mis fuerzas perder mi nombre para que me digan mamá! Cada llegada del periodo menstrual supone que un mes más con profundo dolor en mi alma no llegó mi bebé arcoíris me inundo en la tristeza, impotencia y en la pregunta ¿por qué yo no puedo?

La mayor parte de mi vida creía como se nos suele instruir que quedar embarazada es tan fácil como que los espermatozoides nadan velozmente al encuentro del óvulo que se desprenden cada mes de uno de los ovarios. El que primero llega atraviesa la membrana del ovulo y lo fecunda así se comienza a gestar una nueva vida humana. Para algunas parejas es tan sencillo y rápido tener un hijo así de forma inesperada mientras otros intentan sin éxito hasta la frustración. Ahora sé que no es tan fácil como nos lo hizo creer la educación basada en el miedo que recibimos mientras crecemos y que el elemento divino juega un papel muy importante

Despertar duele mucho en ocasiones cuando eres una mamá en Duelo, una mamá de brazos vacíos. Ojalá todo fuera una pesadilla…hace un par de meses he decido en especie de acuerdo tácito con mi pareja de no mencionar el tema no sé cómo ni porqué llegamos a este punto pero hemos de llevar esto a solas y en silencio cada quien como pueda para no presionarnos más y enfocarnos en otras metas y a la vez nos sirve en una especie de muro no solo entre nosotros sino también con el resto del mundo.

A veces este silencio me aprisiona en el pecho y comienzan la necesidad de gritar a los cuatro vientos lo rota y desgastada que me siento, que todo es una mierda en este mundo tan injusto, que odio a todo el mundo. Tengo la necesidad de gritar que yo también quiero ser madre no sólo de un ángel.

En esta posición es difícil encontrar con quien hablar es prácticamente imposible. De todos modos gracias por estar para mí siempre… un abrazo

M.D.A

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